<object id="ypnc2"><em id="ypnc2"></em></object>
  • <code id="ypnc2"></code>

      1. <code id="ypnc2"></code>
        <code id="ypnc2"></code>
          <code id="ypnc2"></code><strike id="ypnc2"></strike>

          <code id="ypnc2"></code>
            <object id="ypnc2"></object>

            英語家園

             找回密碼
             注冊

            QQ登錄

            只需一步,快速開始

            掃描二維碼登錄本站

            快速提高英語水平本廣告位招租

            社區廣播臺

            查看: 259|回復: 0
            打印 上一主題 下一主題
            收起左側

            李玫瑾:怎么養好一個孩子?小時候斗勇,長大了斗智

            [復制鏈接]
            跳轉到指定樓層
            1F
            發表于 2019-9-18 10:23:18 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式


            作者:涅槃

            來源:新東方家庭教育(ID: xdfjtjy)

            教學有法,亦無定法,貴在得法。



            01

            中國有句俗語,叫“養兒方知父母恩”,當自己有孩子后,才明白父母當年的不易,因為養孩子真的太難了。

            這個難,以前主要集中在吃飽穿暖的物質層面,不讓孩子餓著冷著,就算是成功,但到了80、90后這一代父母,已經升級到身心的全面教育上來了。

            50、60年代的父母管孩子大多很簡單,不聽話?打,不好好學習?打,不吃飯?不存在的,因為根本就吃不飽!

            現在的成年人,小時候有幾個沒挨過打?

            可如今的小孩,如果還是簡單沿用打罵教育,很容易出現極端情況,先來看幾個真實案例:

            成都一名8歲女童因為看電視與家人發生爭執,賭氣從21樓一躍而下;

            一位父親在街上教訓責打15歲女兒時,遭女兒結交的社會青年毆打,十多個人拎著鐵棍追到了家門口......



            這樣的例子現在真的是太多了,給人們的印象就是:

            孩子是玻璃心,罵不得更打不得,吃不得一點苦;叛逆起來連父母都不認,視生命為兒戲,頭腦一發熱,什么都可以不管不顧。

            原本天真可愛,善良淳樸的孩子,儼然變成了一個炸藥包,而引線在哪里,父母們根本不知道!

            問題的根源肯定是出在家庭教育上面,可翻開各種教育論著,有推崇懲戒式的,也有反對打罵,要溫柔相處的。

            一路看下來,好像都很有道理,弄得父母一臉懵,最后還是按老套路來,問題依舊不斷。

            針對這一情況,中國人民公安大學教授李玫瑾提到了一個概念:

            孩子教育要分年齡段,不同階段的方法要不同,絕不能顛倒,總的來說,就是小時候斗勇,大了就要斗智。



            02

            從小讓孩子有敬畏心。

            何為敬畏?

            李玫瑾教授曾說過這樣一件事:

            她有個同事,小的時候特頑皮,自然也沒少挨打,他最怕的就是奶奶門后放的一根滕條,每次只要見奶奶把門關上,露出滕條,他就立刻跪下說奶奶我再也不敢了。

            這就是一種敬畏,讓孩子知道怕,他才會收斂,這其實是一種及時的保護,避免日后闖出連父母都收拾不了的大禍。

            現在有很多孩子對父母長輩都不夠尊敬,要錢不給就辱罵,不讓看電視就砸東西......

            為什么會這樣?就是缺少敬畏之心。

            李玫瑾教授說:“尊敬是建立在畏懼之上的,孩子若不怕你,是不會尊敬你的。”



            那這“畏”從哪來?自然是從懲戒的教育中來。

            現在有些家庭對孩子太過溺愛,別說打了,幾句重話也不舍不得說,生怕嚇著孩子,特別是獨生子女家庭,六個大人圍著一個孩子,要什么給什么,結果養出個“小霸王”。

            孩子小時候犯錯,該打還是要打,不能一味放縱,但是要有方式方法,而不是亂揍一通,容易把孩子打壞。

            首先是告之底線,也就是讓孩子清楚父母動手打人的邊界在哪,一旦越過邊界就要受罰了。

            劃出邊界之后,孩子就會自己掂量輕重,而父母也能避免一生氣就打孩子的沖動。

            還有就是打的過程,要雷聲大,雨點小。

            李玫瑾教授小時候犯了錯,她媽媽要揍她,李玫瑾撒腿就跑,媽媽在后面追了她半個操場,動靜鬧得很大,許多鄰居都出來圍觀,可是直到回家,媽媽一下也沒打過她。

            打的目的是讓孩子知道怕,而絕不是為打而打,目地達到了,就不一定要真打,把“樣子”做足就行了。

            如果真要打,也要避開孩子的重要部位,比如頭部、腹部,注意下手輕重,孩子認錯了,就及時收手。



            03

            立規則要趁早。

            女兒一歲多的時候我帶她逛超市,小家伙看到琳瑯滿目的美食兩眼放光,都想往購物車里放,如果我不同意的話,就坐在地上哭。

            起初我不得不滿足她的要求,但后來我開始制定規則:每次買東西,只能二選一,要A就得舍棄B。

            剛開始她還不樂意,我也不松口,后來次數多了,她也就接受了這個規則,現在出去買東西不會多要,也沒再出現撒潑打滾的情況。

            父母不要擔心孩子太小不懂道理,其實小孩子是最講理的,只要你提前把規則告之,孩子都是愿意遵守的。

            像動畫片看多久、幾點睡覺、吃完飯自己收碗等等,都可以定出具體的規則。

            定規則最重要的一點,就是父母要說到做到,起表率作用,答應孩子的就一定要實現,不能騙人,否則孩子也會反過來騙你。

            無論是懲戒教育還是立定規則,最好在“兒童叛逆期”之前進行,也就是8歲之前,為什么越早越好?

            李玫瑾教授提到了一個“脫敏教育”的概念:管教孩子要從小循序漸進,懲戒和規則都不要放松,孩子習慣這種教育方式后,遇事就不容易出現偏激行為。



            如果不“脫敏”,小時候愛得不行,百依百順,等到初中高中了,面對升學壓力,父母突然變得異常嚴苛,孩子就很難適應,會產生強烈的逆反心理,這時候已經錯過了最好的時機。

            《少年派》和《小歡喜》這兩部劇中都展現了這個問題,平時不管不問,到了高考這一年,父母展開“批發式”的關愛和管制,導致親子矛盾不斷升級。

            所以,8歲之前,對孩子適當行使懲戒教育,甚至打幾下都是可以的,讓其有敬畏心,遵守規則,也避免了“玻璃心”,這就是“斗勇”,此時孩子小,適應快,也不會記仇。

            04

            父母也要示弱。

            隨著孩子年齡增長,父母要改變溝通方式,要學會示弱。

            今年4月份,上海一位17歲男孩因為被母親批評了幾句,打開還在行駛的車門,從橋上一躍而下,年輕的生命戛然而止,令人惋惜。

            青春期(指12-18歲)的孩子自尊心較強,聽不得重話,一言不合就離家出走,甚至做出不計后果的事。

            所以,這個時候的父母們就不能再簡單沿用以前的方法了,而需學會“斗智”,首先就是改變溝通的方式,話要少說,點到即止。

            李玫瑾教授曾說:

            “六歲之前,父母的嘮叨和話語都是黃金,十二歲之后,父母的話語就是垃圾。”

            孩子越大為什么越煩父母嘮叨?

            因為他覺得父母講的那些東西他都懂,聽十多年了,翻來覆去都是些老話,自然不想聽。

            要學會“換位式”交流,先表示能體會孩子感受,然后再提出建議,全程沒有批評也不強迫。

            比如孩子早戀,父母先夸孩子有喜歡的人或被人喜歡是一件很幸福的事,接著說下自己當年也曾有過這樣的經歷,和孩子站在同一陣線,然后再給出建議,孩子自然容易接受。

            同一個意思,換個說法,收效會大不同。

            作家馬寧曾說:“真理就像一塊寶石,如果拿起來扔在別人臉上,就會造成傷害;如果加上精美的包裝,誠心誠意地奉上,對方必定會欣然接受。”

            青春期的孩子有較強的自尊心,也想突顯自我價值,這個時候,父母在孩子面前示弱是有好處的。

            比如讓孩子幫著修下電腦,手機有些功能不會讓孩子教教,家務活請孩子幫幫忙等等,都是很好的一種示弱方式,能讓孩子收獲一定的成就感。

            葉圣陶曾說過:“教學有法,亦無定法,貴在得法。”

            這個“得法”就是父母掌握好家庭教育中的“斗智斗勇”,針對不同年齡的孩子,教育的側重點也要改變。

            雖然不容易,但做父母本來就不是一件輕松的事,可是只要基礎打好了,孩子將會受益一生,這難道不值得么?

            您需要登錄后才可以回帖 登錄 | 注冊

            本版積分規則

            隨便看看 精彩圖片 帖子導讀 聯系管理
            快速回復 返回頂部 返回列表
            维多利亚街