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            英語家園

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            我采訪了300個離婚女人,發現離婚的5個致命原因

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            發表于 2019-9-29 11:38:56 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式


            來源:錢某某

            ID:qianmoumou2018



            第一種離婚

            生孩子在家一年多,他掙錢,我帶娃,做家務,照顧他父母,累成狗,他不著家,總是出差、應酬、健身、聚會、娛樂、旅游……

            每月只給家里一點錢,沒洗過一個碗,沒拖過一次地,孩子現在一歲多,他換了不到十次尿布,抱了不到30次。

            生完孩子后,我身材發胖,刀口一直不太好,一系列的病都纏上了身,婦科疾病就不說了,腰酸疼難忍,人動不動就暈,整個人像死了一回,并且一直都沒好過來。

            他沒額外給過我一點補貼,沒為我切實地做過一件事,只在生完孩子后,我躺在病床上,他說:“辛苦了,老婆。”



            只說過這么一句安慰的話,再無其他行動和照料。

            有一次甚至說:“你什么工作都沒有,還不是我養著你!”

            哭過多少次,已經數不清了。

            想過多少次跳樓,也已經忘了。

            只深深地覺得,結婚前與結婚后,就像是天堂和地獄。

            在家里,我是地位最低的,不被重視,也不被珍惜。

            沒日沒夜地操勞,加上產后抑郁,滿腹委屈和焦慮,患得患失,脾氣不好,每次我心情不好,他就覺得我小題大做,“賤人就是矯情”,有一次對他母親說了句重話,他不由分說地給了我兩個耳光。

            并且,逼著我向他父母道歉,第二天叫來他家族里的10來個大小親戚,忤在我家里,再次逼我道歉。

            并且說:“這日子過不下去了,必須離婚!”

            心灰意冷。

            當然離婚。



            第二種離婚

            我和丈夫的婚姻是始于將就的。

            結婚之前,我是大齡女青年,他離異,孩子歸前妻。

            我不喜歡他。但我以為,婚姻都是不幸福的,充其量只有不幸和更不幸的區別。

            加上父母催得緊,頭一昏就結婚了。

            結婚之后,才深深地理解這句話:抱著不認真的態度生活,最終會被生活所懲罰。

            我們三觀完全不合。

            我贊賞積極上進,他喜歡隨心所欲。

            我覺得人得有底線,他則認為:“滿足欲望是人之本能。”

            我信仰科學,他癡迷于看相、算命、抽簽、算卦。

            我覺得在家庭之中,夫妻關系第一位。他則認為,孩子和父母才是首位。

            我喜歡在任何場合,都有禮有儀有教養,他覺得率性隨性(即想怎樣就怎樣,想從車窗扔東西就扔,想吐痰就吐痰,想抽煙就無視女人與孩子地抽煙)的話,做人才有意思。

            再加上,他出軌無數。

            2015年,我發現了他的出軌記錄;

            2016年2月,我才知道他有十幾個微信小號,在那里,他正在有償約其他女人,“給你XXX,陪我一夜怎么樣?”

            2016年3月,我看到他廣招情人的信息。

            我曾經以為,他在出軌后的哭天搶地淚如雨下小心賠罪大聲發誓都是真的,但他一次次違背承諾的現實告訴我:

            一個年滿30的人,除非環境和工作大改,不可能發生性格和處世方式上的大變化。



            他說要改變自己,只有兩種可能:

            1,這是緩兵之計;2,不僅我被他的眼淚騙了,他也被自己那時候的愧疚感騙了,生出他也能自律的幻覺。

            于是,我一忍再忍,直到他一犯再犯,我徹底死心。

            除此之外,天天和我談錢。

            他買了一次菜,從菜市場一直嘮叨到家里,說他花了多少多少,付出了多少多少。

            他請我吃了一頓飯,從昨天起碼能叨咕到明天。

            最可怕的是,就是我們即將離婚的幾個月里,他在外面瘋狂借債。大家都知道,夫妻財產共享,債務共擔。

            也就是說,他借的錢,我也要替他去還。


            所以,再不離,等著自己心被傷成餃子餡,錢也被整成負數嗎?



            第三種離婚

            我和他離婚的原因很多,總結起來,就是三個:1,他太孝順,他母親又太喜歡控制我們的生活。

            2,他性能力差。

            3,賭博。


            我們是相親認識的。

            相處一段時間后,去他家見他媽,他媽不喜歡我,說我看起來不能干活,屁股也太小,生不了很多孩子。

            因為他媽的反對,他和我說分手,連續半年,他沒有接過我一個電話,回過我一個信息。

            但后來,他又相親了十幾個,大概還是覺得我條件最好,又跑回來找我。

            我們就這樣草率地結婚了。

            結婚后,他父母也住在我們新房里。

            他們當然會做飯。但每天晚上,都等著我下班回家做飯。

            而周末的話,他們會從早上起床,直到晚上睡覺,都一直坐在沙發里,看了一個臺,又換一個臺,等著我在廚房里弄好早餐、午餐、晚餐端上桌,再鋪好碗筷,請他們賞臉吃飯。

            吃的時候,從來沒有一句夸獎或感謝,還責怪這個菜淡了,那個菜咸了,怎么沒有買某某菜……

            他們的衣服在家里,都是我洗的。洗衣機壞的時候,連他媽的內衣都留著給我洗。

            他們來的第二天,就開始逼我生孩子。



            我說:“現在還年輕,我事業正在上升期,晚兩年再說吧!”

            然后便是沒日沒夜的勸、罵、暗示、甩臉色、發脾氣,當面鑼背面鼓地說我是個“不下蛋的母雞”。

            我說:“我們的生活我們自己做主!”

            哇噻,這下捅了馬蜂窩了,他媽馬上又哭又罵,說我不孝。

            他爸一邊罵,一邊拿起遙控器就扔了過來。

            在這個過程中,他也坐在一邊,一言不發地看著這一切。

            后來說:“老人都不容易,我們是晚輩,你就聽一句吧!”呵呵,我倒是想生呢,但你行嗎?

            他性能力很差。

            細節不多說。總之,對于一個成年女人來說,它不僅沒給我歡愉,反而成為一個難以啟齒的刑罰。

            我也想過出軌,但是我一直尊重婚姻,我的觀念是如果非要一個性伴侶,那還是先解決目前的伴侶關系吧。

            這樣清清楚楚,誰也不欠誰。我也不會被人罵小三。

            后來他又染上了賭,輸了幾十萬。

            他爸媽說話了:“你怎么這么無能,連個老公都管不了。”

            是的,我管不了,我也不想管了,也沒興趣管了。你們愛咋咋地,離婚!



            第四種離婚

            如果說全世界有一個最不尊重我的人,那就是他了。

            他的條件確實比我好。

            他父母是老師,我父母是農民;

            他本科畢業,我大專畢業;他月入2萬,我月入6000;

            他身高178,我身高162;

            他長相很好,我長相一般。

            我本來以為,男比女強,更利于婚姻的穩固。但沒想到,這一切都成了他用來打壓我的重錘。

            2010年,我努力了好久,拿到了某個職業的證書,興奮地告訴他,他白了一眼,說:“這有什么好高興的,瞧你那沒出息的樣兒!”



            我買了一件漂亮衣服,讓他說說怎么樣,他冷冷地說:“母豬還扮俏!”

            我們有觀念分歧的時候,他就罵:“你們鄉下人能有什么見識?”“女人頭發長見識短!”……

            先前是在家里,漸漸地,在公開場合,在有親友在的社交場合,在朋友圈,都這樣說。

            有一次,一個我們共同的朋友問我:“他怎么又在朋友圈罵你了?”

            我說:“我沒看到啊。”

            原來他把我屏蔽了,在朋友圈里說:“男人為什么不想回家?原因很簡單,當家里的河東獅天天怒吼,誰都會受不了的……”

            我媽患有嚴重的慢性病,麻煩他幫我約一個相熟的醫生,兩天后問他聯系了沒,他說:“他這幾天沒時間。”

            但我通過關系,找到了醫生電話,打過去之后,醫生說:“我這幾天都在上班啊!”

            2014年,因為我和他頂嘴,他砸了我的電腦。

            哪怕他也知道,那里躺著我所有的資料。

            我是做文案工作的,他知道電腦對我有多重要,但還是從顯示屏,到主機,到鍵盤鼠標揚聲器,全部砸了,不僅砸了一遍,還砸了N遍。

            事已至此,還不離婚,難道還等奇跡發生嗎?

            以前女人委曲求全,是因為一離婚就像被休,全村、全屯、全鎮的人都知道了,都要來表達一下同情,秀一下優越感。

            但現在,女人地位強了,隱私也有了保障。

            在大城市里,關上門,誰也不認識誰,你哪怕跟人工智能結婚,也沒有說半句難聽的話。

            所以,我為什么要被捆綁著,和一個嫌我如屎的人在一起。

            那就離婚嘍!

            離婚了,我才能挺起胸,抬起頭,真正做回我自己。哪怕孤獨,也好過受這一輩子的腌臜氣。     



            第五種離婚  

            他太窮,我太富。

            他成長太慢,我成長太快。

            他得過且過,我惜時如金,瘋狂努力。

            所以,我和他的差距越來越大。

            這種差距不僅是收入的,還有資源的,人脈的,觀念的,視野的,圈子的,處世方式的。

            漸漸地,他開始不懂我,我也開始不懂他。我們再也無法溝通。從開始一說話就互相攻擊,到互相怨恨,互相鄙視,心灰意冷,直至最后沒有溝通。

            沒有溝通的婚姻,就是死的婚姻。

            既然死,那解體就是自然而然的事。

            所以,離婚對于我們而言,是一個水到渠成的事情。



            沒費什么力氣,也沒花太多時間,大家心平氣和地談條件,一套房子留給他,一套房子歸我,孩子隨我生活,各人存款和債權債務歸各人。

            離婚后,我一直在想,我們都把結婚看得太重要了。

            因為重要,所以人人都覺得,這是人生的第一任務——繼而認為“任何人都得結婚”,“和誰結都是結,不如就他算了”,“不要離婚,別人會笑話你”。

            在這種觀念下,許多人會委屈自己,和不愛的人領證。

            更多人痛苦一輩子,一直耗著不離婚。

            可是多不值得。

            再痛苦,也不會有人給你頒一個獎,說:謝謝你做出了一輩子的貢獻。

            《紙牌屋》里有一句臺詞,說:痛苦分兩種,一種讓你變得更強,另一種毫無價值,只徒添折磨。我對沒有價值的東西沒有耐心,這種時刻,需要有人采取行動...…

            我覺得說得特別對。

            婚姻不代表受苦,也不代表犧牲和付出,它是一種合作,也是一種選擇。

            如果你已盡你所能,積極溝通,努力同步,結果,還是遺憾地不能愉快相處,帶著孩子,帶著財產,帶著你的尊嚴,帶著你光明的未來,離婚吧!

            離婚,并不代表結束,只是代表開始。

            一輩子很長,請努力活成一個人,而不是活成一個絕望主婦。

            這世界,誰離開誰都是一樣運轉。

            我們永遠都是自由的。

            作者簡介:卓絕,95后的年齡,85后的經歷,75后的覺悟。一個有六塊腹肌,也有一腔才華的文字工作者。文章經授權轉載自公號錢某某,ID:qianmoumou2018,這是一個50萬年輕人的認知成長地,不矯情,有見地,字字帶勁,句句犀利,陪伴你迅猛成長。


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